一，

久久不更新，因为没有东西可以记录的。

一转眼又要到月末了，回来也已经五天了。

每一天真的活的空空落落的，心里面没有个盼头。

没有任何的明确目标，没有对任何事物的期望，憧憬。

五天，感觉什么也没缓过来，也没感觉象在家有怎么好休息。

一样的感觉累，做什么都累。身体上累，心理上也得不到放松。

每一天活的呆呆滞滞的，好像丢了魂儿似的，往往是心不在焉的。

好疲倦，好累啊。什么时候能让我发自内心的得到安逸、平静。

总感觉很累，心累。身体是没问题，但心里是不是已经快有缺口了。

二，

跟奶奶还是会因为一些无聊的事情，发生争执。

突然感觉，也许就是她压根就看不上我。无论我是否有缺点。

即便是我再优秀，即使我不是现在的我，而是一个优秀的人。

她该讨厌我还是讨厌的，她就是讨厌我，就是喜欢找我毛病。

并不是因为我毛病太多，是她就是看我不顺眼，就是想赶我走。

即使我完美到没有瑕疵，她也一定是对我很冷漠，我突然才领悟的。

不是我不理解她，说她年纪大了，才会怎样怎样。是我歪曲她的意思了。

只是，可能我的猜测应该是对的，她只是看不上我这个个体而已。

她并不是非常在乎这个体究竟是个优秀的个体，还是个失败的个体。

有些人对待另一些人的态度，一旦那种观念形成了，是一辈子也改不了的。

所以，我想，她对我也是如此吧。我想她这辈子也不会看到我一个好的。

有一些亲情，也注定是与我无缘吧。

我的亲情在14岁那年基本就搁浅了，只能浅浅的水位中挣扎了。

为什么最疼我的人却是最早的离开了。我的幸福，就仅仅存留了那么十几年。

三，

也许是因为跟家里生气吧，这几天又觉得活的憋屈了。

觉得活的是太没意思了，有时候就觉得，死了多好啊。

可是，又稍稍有点舍不得。

不是因为其他，最大的遗憾居然是，我想知道自己30岁的时候到底是什么样子。

毕竟要是挂了，就没有以后了，也看不到自己的未来了啊。

朋友说该知足了，我们的生活虽然是平淡无味，但毕竟没什么大灾大难，该知足了。

自己也埋怨自己，也许就是过的太安逸了，闲的吧。才会有那种念头的。

可是，也不全然是闲的啊，哎。多少次的抱怨生活，呵呵。可是生活是不会因为抱怨就改变的。

要靠自己努力才能改变现状的。可是改变不是光靠实打实的努力就可以的。还要太多的因素了。

人的命，天注定啊。我还是一个信命的人的。我的命什么样，谁也没资发表格评论不是么。

说从现在就看见我的未来了，我不信，纯熟狗屁！我就瞧不起她对我未来那么笃定的样子。

谁知道谁的未来什么样啊，虽然我并不奢望自己的未来是无限风光的，但绝对不会过象她想象的生活。

命运这玩意，谁能预测呢。虽然我不知道自己是什么命运，但是无论是什么样的，都要接受不是么。

接受也不代表不努力，不去争取。我的未来我会努力的，但是命运注定的一些机遇确实是靠努力所得不到的。

我信的是那种的命运，我相信有太多事情还是冥冥中注定的。呵，以后的日子，一路走着看下去吧。

四，

没有开灯，四周都是黑的。只有屏幕发着光。

所以讨厌的虫子就源源不断的扑过来，让人心里发悚。

我最害怕的东西中，蛾子基本排在首位了。记得有人告诉我，说蛾子只有一天的生命。

一想想好像也是，每次早晨醒过来，看窗台上的蛾子基本都死了，根本没有活下来的。

查了查百度，从卵到蛾子最久也就3个月，化成蛾子基本也就活不了几天了。

只能活一夜，哎。要是把人的寿命也压缩成那么短来过，会怎么过？

是不是，短一些的寿命倒是一种幸福呢。

哎，不想多说了，去睡了。

End。

Panda

一，

与其说那些没用的废话，不如干脆什么都不说。

与其说那些假话，说我很快乐。不如干脆就沉默。

这段日子的生活，只能用两个字来概括“平淡”。

我很平静的生活着，象以往的日子一样，平淡如水。

规矩的生活着，每天早起去工作，下班回家了之后上网。

只是晚睡的习惯，我依然没有改掉，也不知道从哪开始改。

每一天的睡眠，小小的有些不足，常常在白天犯困。

二，

离开家就快要一个月了，这个陌生的城市也熟悉了好多。

工作也已经了12天了，只不过，稍稍的有些厌倦了。

真的，有点想家的感觉了。想念家里那份安逸跟慵懒。

同时，也明白，这不是自己想要的。我要的，绝不与此。

等到姑姑招到下个服务员时，就该研究回家了。还是沈阳亲切。

回家也是歇几天，就要出来继续找份适合自己的工作了。

不是一味的耗下去，玩下去，我必须要开始努力了。

三，

早晨的阳光常常会让我联想到很多的回忆。

有时，会想起上小学时迎着朝阳上学的某一天，有时会想到其它。

今天的阳光，突然就想起了自己七，八岁的时候。

跟姐姐在姥姥家的房子西方山，跳皮筋，在墙上拿粉笔写字。

小时候，不知道什么时候竟然已经变得那么遥不可及了。

十几年的光阴，我根本就没有细腻的触摸到，就在指尖流过了。

我不知道，当自己下一次突然再一晃眼回首时，是不是我已经老去了。

也许是最近看那些玄幻小说，把人类都神话化了，人都可以活很久。

总之，这段对生命的感叹特别多，每天无聊时也会想起这些。

为什么人类的生命就只有这么短啊，真的心有不甘啊。

而这短短几十年，究竟要为什么而活着。人死了的时候，又可以带走什么。

四，

感情的事，淡薄到触摸不到了。

过往的事，也有种过去很久的感觉了。

已经不再想起了，每天只是空空落落的。

心空荡着，不知道什么时候可以添满。

并不是那么急于寻找一个人填满心的空洞了。

只是顺其自然吧，既然迟迟遇不到，不如让它空着吧。

与其，找一个错误的人塞进心的缺口。

万一发现错误抽离时，缺口只会越裂越大，却不是变得更小。

万一有一天，心血都流干了之后。又该拿什么勇气去爱呢。

都说爱情，是一场不流血的战争。实质上，它却无比残忍，无比血腥。

不早了，去睡了。

Panda

我不爱了，仅此而已。

一，

遗忘，有时真的很简单。

就象不知道自己什么时候学会说话，学会走路。

所以，在不知不觉中，我们也学会了遗忘。

遗忘，是人的一种本能吧。

忘掉一些应该记得或者不应该记得的事情。

二，

突然感悟出来一句话，

周围的人不一定都善良，但也不一定都邪恶。

周围的人不一定都对你好，但也不一定对你不好。

有些事情，只是看心态。调整好了，看什么都是美丽的。

有些事情，既然不能强求别人。就只能用平和的心态去对待。

也许有些人对我或许并不那么好，但人家也不是都有义务对我好的。

人家也可以对我坏的，人家对我稍稍有点好，那就是一种恩惠了。

三，

最近这几天心情一直保持的很好的，

去海边，去逛街，睡觉啦，上网啦。心情都是蛮好的。

不过昨天去海边的时候，呛水了，呛了两次，挺恐怖的事。

在不是很深的地方摔倒了，眼看着自己距离水面拉开了距离。

看着气泡向上冲，那时候真的是很恐怖的经历。

就象以往看电影，看到人是怎样溺水一样，到最后就窒息了。

第一次摔倒的时候就灌了好多的水，站起来一个浪过来又摔倒了。

呛进去很多水，起来的时候呛的声音都变了，缓了好一阵子才好。

就感觉，其实人的本能还是挺怕水的，就象自己摔到进里面两次。

心里也都是我要站起来，肯定不是，我就这么沉下去算了。

窒息的感觉很难过，以后我一定要一直呼吸着，到自然停止那一天。

本来在水里玩的是挺高兴的，后来心情都down到谷底了。

简直就是挂在泳圈里发呆了，头压在泳圈上，都不敢让嘴里水面太近，小小的会有些压力。

但是没呛水以前，心情一直都是超high的，挂着泳圈在水里飘来荡去的。

昨天还是小阴天，可以把头枕在泳圈上看模糊的太阳跟不是那么蓝的蓝天。

额，再去海边还是会去的，虽然小呛了点水，但是还不至于恐惧。下次多注意就好啦。

四，

他或许又爱上了谁谁谁，可是又没感触了。

不知道怎么就没感触了，反正就是没刺痛的感觉。

不知道是不是自己反映神经迟钝，或者对感情太迟钝。

以往会想事情想的睡不着觉，这两天会躺床上呆会就想睡觉。

自己又开始淡忘了，慢慢又都会淡化干净的。

旧的记忆终究是会被新的记忆所替代的。

开始遗忘，是件好事情。

会到某一天想努力想起都想不起来的地步。

一切都会好起来的，会变的更好。

包括我的心情，我的生活，我的爱情。

我的爱情在未来，不在过去。

End。

Panda

我下定决心说 没有你我也能好好的生活

我要改变

现在让一切都一笑而过

                          ---- Bigbang《谎言》

 一，

这已经是第3天了，决定跟他分开的第2天早晨就离开了。

离开故乡的那个小城，离开我最熟悉的那个城市。

来到一个完全陌生的城市，为的就是丢掉以前所有的记忆。

重新开始，为了自己努力。也许会很苦，但这一次真的想试一试。

不象以往那样，总因为苦就退缩了。我真的希望这一次能坚持下来。

明天终于可以去看大海了，如果明天再没人带我去，或许我真的会失落的。

我希望看见大海以后能让我豁然开朗，能够放下所有自己舍弃不掉的东西。

二,

这一次跟他的故事，是终于到了最后的完结篇了。

无论是友情篇章或是爱情篇章，都该到了最后的结局了。

我也再没有力气写下去了，全部就此结束吧。让这个故事慢慢的消散吧。

我没有勇气用全尽身的力气、用掉活下去的力气，去爱一个明知不爱自己的人。

我已经试过最后一次努力了，是你没有尽全力。是你在分开后再次爱上了别人。

我们的故事从开始到结束，我至始至终没做过对不起你的事。

我付出的够多了，我没有遗憾了，我努力过了。得到这样的结果我也没有遗憾了。

我认了，我全部都认了，你给予的一切我都认了，我都接受了，带走了，慢慢也就全部放下了。

三，

新的生活，也许会寂寞。

可是慢慢我会适应的，重新适应一个人的生活。

而这一次不单单是爱情中的一个人，连身边都变成了只有一个人。

但是，我会尽力的坚持下去。我知道自己是最坚强的，一定可以的。

而且，我知道也只是生活中是一个人而已。朋友们其实都还在我身边。

一个人的生活，也许我会品位出另一种味道来吧。

真正的一个人的时候，我丸子依然要快乐的生活下去。否则那不是我。

也许会苦会累，可是如果付出了就一定会有收获。

我知道自己的性格，知道自己的固执。所以我也不敢保证完全一定能行。

但我要试试，起码这一次，不能见到困难就躲，怕累就退缩了。

也许爱情中我永远是个菜鸟，但是在生活中我也不能依然这样了。

因为没有人会保护我一辈子，所以自己该努努力了。

我的未来，不是梦。

Panda

摆在心底 不管别人说得多么难听。

我喜欢你 是我独家的记忆，

谁也不行 从我这个身体中拿走你。

情。

目前，从20号算起的话已经是第23天了，从25号算起也18天了。

跟他和好快到一个月了，朋友总开玩笑问我说是在等着突破记录呢么。

其实，小小的真的有点那个心态。不希望自己跟他总是那么短暂就say goodbye了。

因为那么短暂的感情，还是给人一种不认真的感觉，一场游戏一般。

谁都不希望自己付出的感情，到最后却发现只是被当作游戏一场的。

这一次，他说他认真了，我也感觉到他比以前认真了许多。

我们之间的感情比以前在一起的时候好了很多，可是稍稍还是有些地方会不知足。

也许，不是我要求的太多。而是他注意的太少了。尽管他已经在努力了，可是还是不能做到处处用心吧。

因为毕竟不是因什么天雷地火的爱情才走到一起的。只是以往一直习惯对他好，换回的所谓的良心的突然发现吧。

我也希望我这次的抉择是正确的，希望，我们俩这一次可以走很久很久，不再是游戏一般，而是认真的一场爱恋。

我会继续我的计时，看看这一次我们究竟走过了多少天。

缘。

我们的感情一直在爱情跟友情中转换着，现在又变成了爱情。不太清楚真的再次分开了，友情是否依然会继续。

自己也说不清楚，为什么对他就不能象对待其他人一样。可以在分开以后，就形同陌路，毫无瓜葛。

谈恋爱分开了，结果总是又成了好朋友。做朋友因为小事吵起来分开了，也是在每次决裂一段时间后又好了。

冥冥中，总好像有种吸引力，相互都有。不是那种致命的吸引，也不是那种很明显的爱一个人的感觉，是说不清楚的那种。

多多少少总是会维持着联系，一直也切断不了。每次切断了可是莫名其妙的又有了联系，不是我想起他，就是他想起我来了。

也许，这就是所谓的缘吧。不敢说这是缘分，说是缘好了。因为不知道我们究竟是有缘有份，还是有缘无份。

起码，我觉得可以同年同月同日生就是很大的缘分了，这个事情我一直都引以为傲的。

可以在身边的朋友中发现同一天生的，而且居然是以前的恋人，蛮巧合的。而且以前在一起时是不知道的，后来才搞清楚的。

他说今年的，明年的，以后所有的生日永远都会陪我过。这句话真的会让人觉得很感动。

永远我自己也不敢奢望，我的要求一点不都高，我期望起码今年的生日要在一起过。

爱。

我对他的感情，是爱吧。因为真正的爱就是一种说不清楚的感觉。

这几天，突然有了一个想法，可是我没有对他说过。

我期望他在每天早晨醒过来的时候，先给我发送一条“我爱你”的信息。

如果他真的习惯了之后，那么如果以后分开了，他也会在早晨醒过来的时候想起我一次。

其实，这是一个很俗又很自私的想法，所以目前我还没有说出口，我想等有机会时候再说吧。

不过有时真的象有灵犀一样，这几天每天他睡之前的最后一条短信，后面总会补上一个“我爱你”。

也许他是不经意的，也许那三个字并没有那么深刻。可是我依然会觉得很开心。因为这基本就跟自己的想法差不多啦。

也许我们之间还有很多不如意的地方。可是，我希望一切都朝好的方向发展。虽然未来还有很多未知数，但这一次我决心努力的守护这份感情。

虽然我很多缺点，可是会小小的改一些。虽然我会任性，可是会收敛些。虽然我会发脾气，可是不会再轻易就宣布放弃这段感情。

我会努力的。我说过除非他犯了以前的错误，否则就没有我会离开他的理由。除非他爱上了别人，否则我绝对不会先离开。

王东彬，我爱你。

End。

Panda

2006年7月5日～2008年7月5日。

真的是没想到自己可以写这么久。

我想，以后也依然会记录下去的。

一,

感情，有关于感情。

最近又谈恋爱了，选择了原来的那个人。

未来什么样，我并不知道。

但是我选择的路，我会坚持走下去。

他们都说我长大了，有些事情该搞清楚再做决定。

可是，自己总是那么固执，想怎样就怎样做了。

有关他的故事，真的不想详谈了。过一阵子看看再讲吧。

二，

荒芜的人生，真的是荒芜的人生。

哎，又开始计划我的伟大蓝图了，

即使再拖拖拉拉的，再两个月左右肯定能执行了吧。

关于我的烂摊子生活也真的懒得说了。起码，现在不想说什么。

等有新的突破，我再记录吧。

三，

博客，2月18号的时候到达的12W访问量。

今天已经7月5号了，访问量才12W9。

接近大半年的时间不过才9000的访问量。

真的很让人伤心呢，不过在于自己不爱说了吧。

说也只是写给自己看，是我太懒了吧，呵呵。

四，

今天，想讲的突然变的好少，

也许是因为他吧，先到这里吧。

End。

Panda。

一。

听，是雨落下的声音，

我喜欢听雨滴落在地上的声音。

一个凉爽的上午，一个无聊的我。

二。

偶尔逛到别人空间，看到她们对爱的执着，伤怀。

变得有些不懂了，突然觉得自己变成了小孩子一样。

好像对爱开始完全的不明白了，一点点都不了解的感觉。

不明白她们何以会伤感，为何会落泪。有种很不可思议的感觉。

觉得是好奇怪的事情，很好奇。可是却感觉即使去研究了也搞不清楚。

好像是，也许是，对爱情这东西失去触觉了吧，对爱的感觉失忆了。

不记得什么是爱了，也不明白什么是爱，也不再想知道什么是爱了。

三。

有关他的故事，我曾以为会简单的单纯的作为旁支继续下去。

可是，没想到又新生变故了。他要把他的故事想搬回主要干线上。

我想，他只是单纯的因为某些理由吧，对他自己比较适合的理由。

可以有很多理由，可以是任何理由，但、却绝对不可能是爱。

我曾觉得，是不再爱了，也不会再爱了，关系变得很明朗简单了。

可是，突然发生改变后，却另我一直在想他，是一直想，不是间断的想。

那种一直想一个人的感觉，会让一个人变得很烦躁，很不安，真的很烦。

我用头脑控制着自己说，不要想他，怎么想起他呢？不应该想起他啊！

可是有些时候头脑却还是被心牵动着，无从做自己的判断。

他总是可以轻易的牵动着我的情绪，我自己也不清楚是为什么。

四。

难道真的是一直爱着么？可是我根本不能相信这个烂理由。

明明曾经都可以很单纯的做很好的朋友了，

明明都可以看着他幸福，微笑的看着他和别人在一起了。

明明都是变成很好的朋友了，为什么又变了啊！

为什么突然又会很想他呢？为什么要想他呢？为什么总是禁不住诱惑呢？

为什么他说要和好，自己的心就变得有牵挂了呢？

想想他曾经的背叛，根本没有再原谅的理由。自己怎么就自制力那么差呢？

我不是说要做冷静的人嘛，一直不是可以做出最冷血的抉择么。

难道真的是心空的太久了，终于有个人出现了，就一下子把心都占满了。

还是说一直住在心里，但是被我潜意识的给冷藏了，就感觉不到了。

我想知道自己对他究竟是什么情感，

虽说我总要自己冷血，要自己冷静，理性的分析。

可是，毕竟我不是机器人，我不能够按照程序一点点的分析。

所以，结果根本就无从分析，也搞不清楚。

五。

别人对我说“人非草木，孰能无情”。

也许，是自己要求自己太苛刻了。

总希望自己冷静，总把自己搞的很冷漠。

从来就没办过没顺从着自己的心就简单做选择的事情。

总是很冷静的分析，思考。再做出判断，选择。

即使是对喜欢的人，也是会先分析这份感情的未来会如何。

突然觉得自己好像别人少了种叫人情味儿的东西。

其实，这个样子我也很累。

可是我就是会怕感情失败，我接受不了失败。

所以我们办法象那些为爱奋不顾身的女子一样，轰轰烈烈的爱一场。

因为我根本一直就是个输不起的人，无论做什么都是。

所以，我更加接受不了自己的感情一次再一次的失败，没有结果！

前几天做了一个测试，感觉那测试的结果很准确。

　　　　E、寻找安全底线的感情

　　你的心理对爱情的期望其实很高，但你惧怕幻想轰塌的一刻，所以总在矛盾的情绪里挣扎，继而选择的恋情都有些看似离奇，充满了戏剧味道。可能只有这种违背常理的感情才能让你在情场心安理得，即使失败了也不怕丢了脸面。其实，你找到的根本就不是真心所爱的人，而是一个可以接受失败的底线，而违背真实心意的交往，内心也根本不会寻找到真正的快乐和幸福。

　　芊予寄语：别把爱情看得过于重要，也不要把周围人的眼光看得过于重要，每个人都有自己烦心的事情，他们可能会惊叹你的恋情多彩，长胜不败，但却没人会关心你是否幸福。

其实，我好象就是这样一个人，没有完完全全相同也跟这基本一样。

反正也变不回正常的心态了，

我倒真希望自己可以是草木，就可以无情，没烦恼了，唉。

Panda。

一，

清晨爬山，呼吸自由的空气。

象个猴子似的跑来跑去，从低处爬到高处，反反复复。

还很幸福的采到了几个蘑菇，虽然事后蘑菇被浪费了…

清晨的阳光，穿透树林照在人身上的感觉，真的好好。

我喜欢那样的阳光，让我有种很亲切，很有活力的感觉。

爬到了山顶吹山风，看山间的雾气，看旋转着的风车。

一切平常的事物看起来都很可爱，自然中的一切我都喜欢。

二，

去寺庙，诵经，祈福。一切都是为了家人健康。

有的则是因为要听妈妈的，见过师傅都要行礼，双手合十。

她正式信佛两个月，不过在我小时候她就信的，只是最近开始常去庙里了。

妈妈很虔诚，看她很热心的帮助一个来祈福的人。她一直很善良，我相信都会有回报的。

每个人有一种信仰很好，对每个人都是会有收益的。而我从小也是相信佛教的。

从寺庙出来，妈告诉我要常念经等等。

我会的，即使不会常常偶尔也会的，为了家人，也为了坚持一种信仰。

三，

从早晨上山，到后来去庙上都是有朋友陪着的。

几个人打打闹闹的，一路特别有意思。

人的一生中能够遇到几个好朋友，那都是福分。

中途闲聊起来他们说我脾气是最大的，说我是最倔的，蛮不讲理的倔强。

自己是有些那样子的，所以能够遇到可以包容我的朋友很开心呦。

但愿周围的这几个好朋友，长大了也不要流失。

四，

有些时候，还是有些茫然，有些空，

在山上发呆的时候，也想了这些东西。

总觉得没有人可以爱的感觉有点孤独。

管他是恋爱也好，还是暗恋也好，让我有个可以喜欢的人就好啊。

跟他们俩闹着玩，说想喜欢一个人。她说让我喜欢他好了，我说喜欢不上。

弟他总是会游离于几个女人之间，很厉害，自己就没他那么厉害，也没那份心情。

也或许是因为太熟了吧，现在就是单纯的拿他当弟弟对他好，不担心喜欢上他。

也或许是潜意识里真的拒绝自己再受伤，所以一些东西很久前就被封闭了吧。

我会希望他幸福，我会拿他当亲弟一样一直对他好，没有杂质的感情掺杂。

有时，友情真的比爱情牢靠的太多了，只是友情一切就不再那么劳累。

何况自己曾经也错过了一次，因他失去过朋友。也早想明白友情很重要了，远比爱情可靠。

拿爱情换友情，永远是最愚蠢的选择。无论是把友情升华为爱情的，还是爱情跟友情之间选择爱情的。

五，

今天是父亲节，没有跟爸爸说什么。

只是一直不善于表达，我真正的心意永远只会留在心底。

真正的爱，我说不出口。没有用的废话，我却可以一说说一天。

希望爸爸身体健康，只要他健康比什么都好，什么也比不上他健康。

打到这的时候还是觉得该跟老爸说点什么，或许老爸并不需要什么礼物的。

所以只简单了编辑了“老爸，父亲节快乐”。就拿信息发过去了。

其实明明就一墙之隔的。  不过不好意思张嘴说啊，  

希望他可以身体健康，希望他可以快乐的生活，不要带那么多负担生活。

  老爸，其实我很爱你呦。

End。

Panda

 一，

六月十一，又有半个月没有更新过了。

一切，都如开始那的一句，阴晴不明。

天气是阴晴不定，心情也是阴晴不明。

二，

常常白天是万里无云的天，到了半夜就会雷雨交加。

半小时前也许是小雨漫天，过了半小时再一看又是阳光四射。

气候转变的太快，让人抓不到头绪。阳光太强、雷声太响…

总之，今年的天气好奇怪。让我到了6月中旬都没找到夏天的痕迹。

最近的气温好像稍稍的开始回升了，不知道还多久才算到了夏天。

三，

心情，说阴晴不明有点不妥。

简单的来说，就是心情是一条直线。

这半个月是很稳定的半个月，没有情绪。

没有很高兴的事，也没有使我难过的事。

所以，自己也不知道究竟是怎样的心情。

找到个网络游戏拼搏了10天，仍旧在努力。

一天在线N小时，追求那种冲级很快的速度感。

不想闲暇的事，不想该想的事，不想自己的未来。

在某天无聊时，对朋友说了“好想找个男朋友”。

好久了，太久了，没遇到，可以让我心动的人了。

这件事基本就不去想了，顺其自然，一个人很不错。

我的生活很充实，被我浪费的很充实，好多可以去浪费时间的事情，呵。

四，

好像自己总是在说“不错，很不错，我很好”。

自己应该确实是很好吧，只有很偶然的时候会感到心灵的空虚。

每天象个孩子一样的活着，研究些很幼稚的东西，因为很微小的事情肆意的笑。

随性的活着，从不考虑他人的看法。想起什么就做什么，似乎有点缺心眼的倾向。

每天热衷于去玩跷跷板，吃些好吃的，象孩子似的说话，研究一些无聊的问题。

今天，看到两个小女孩拉起手抻着胳膊原地转圈特别有意思。

后来，竟也拉着朋友原地转了起来，也没太理会自己都是20岁的人了。

突然很想问自己一句话“喂，你活的空虚么？”空虚么？自己也不太清楚。

也许，对于那些追求生活档次提高的人，对于那些现实的人说，都很空虚吧。

不过，哪怕是对于我，即使是喜欢追求虚幻的我，都觉得稍稍有点空虚了。

不过空虚的习惯了，心里甚至都被吞噬个洞了吧，估计心都被黑洞吞噬掉了吧。

五，

想起和一个朋友的人生目标的对比，

他说他想要东三省的第一家私人直升机。

我说，我想去环游世界，走遍这世界的每个地方。

我不需要有很多钱，可以给我一直在行走的感觉就好。

人的目标都各不相同，将来也都会为了人生的目标而奋斗。

也有不少人，不再是为了人生的目标而奋斗，是为了活下去而活下去了。

好像，这几天全国的高考，基本都结束了。

又有一批人，要踏入大学的校门了，开始新的人生阶段了。

羡慕么，好像也会稍稍有吧，人生总是会留下很多有遗憾的事情。

错过了也就错过了，后悔是一件不起丝毫作用的蠢事。

我的转折点在哪啊，对于不思进取的人，老天会给这个机会么？

End。

Panda 

对我来说，再没有什么是弥足珍贵的。金钱?爱情?生命?

1、

在睡了11小时之后，渐渐睁开眼睛。

因为一直沉浸在梦中，不愿意醒过来。

每一天的梦境，怪异，象许多个故事。

仿佛自己真的是从那个异世界来到这里般。

窗外的天小小的阴沉着，下着小雨，一点一滴。

每天睡醒都习惯拉开窗子，呼吸一下外面的空气。

楼下院子里开辟的那小块土地中，植物绿的格外耀眼。

2、

恩，是到了下午吃饭的时间了，

会醒过来跟肚子里的馋虫也有分不开的关系。

嗅觉嗅到了最爱吃的蒜薹味道，潜意识里就醒过来了吧。

天气变化的速度，真是让人惊异。

不过刚吃过饭，窗外夕阳的余晖已经洒在了路上。

天上的乌云片片不知什么时候也变成了一片蓝天。

偶然发现，前面的天空中还安静的飘着一只风筝。

外面，充其也仅仅是微风而已。它，飞的还真稳。

3、

去奶奶的屋子给奶奶送水壶，才注意到那里的小床被搬走了。

猛然想起自己曾怀疑过，当初那册大头贴也许是掉在那床下了。

因为那时把应该有的地方都找遍了，全都没有，后来便放弃了。

于是问奶奶有没有看到一个小册子，奶奶问什么小册子，我也没说清。

然后目光偶然就扫到柜子上，一下子就发现了它了，真的是被遗落在那里了。

兴高采烈的拿起来就回自己屋子了，一年了，它丢失了接近一整年零一个月了。

失而复得的心情，好高兴，真的很高兴。曾经以为它真的丢失了，再也找不回了。

上面布满灰尘，可是灰尘并不要紧，能找回来就很好了，那是我很重要的一件东西。

那是我很重要的一段记忆的一个小证据，唯一留下的，可以看的见的回忆。

4、

听歌，突然就想起了《半岛铁盒》，

把音箱声音放的好大好大，听起来依旧那么好听。

为什么这样子，你看着我说你已经决定。

我拉不住你，他的手应该比我更暖。

铁盒的序变成了日记，变成了空气演化成回忆。

印象中的爱情好像顶不住那时间，所以你弃权。

“我很想记得，可是我记不得”。---------《半岛铁盒》

5、

怀疑自己得了嗜睡症，每天10多小时的睡眠。

没有缘由的，如果说每天都睡那么久，睡眠更不该不足的。

可是，却依旧一睡就是那么久，特别不愿意醒过来。

奶奶常常念叨着，总有一天我会怎样怎样，说我身体越来越差之类的。

自我感觉还是很良好的，感觉身体还是不错的。

可是似乎有些不正常了，也担心自己有一天会怎样了。

今天早晨甚至想，人的生命很脆弱，说不定哪一天就要离开了。

如果我就要离开了，会想跟哪些人告别，想的很认真，甚至想提前写封告别信。

然后让斯斯帮我照看着，万一哪一天我突然离开了，她把我要说的话都转达给大家。

怎么会突然这么想自己也说不准，反正今天突然就是这么想了。

是不是什么预兆呢？是不是真的该写一封呢……

End。

Panda